A Diretoria

2009-07-15T00:32:00.002-03:00

Romário está detido em uma delegacia por dever 89 mil reais referentes à pensões não pagas para sua ex-mulher D. Mônica. O Baixinho tá preso, é isso mesmo.

O Vasco venceu fora de casa por 2 x 0 e com um a menos desde o comecinho da partida.

E Galvão Bueno conseguiu ser bagunçado pelo Nelsinho, que desmentiu o narrador na versão da demissão do piloto. O "te vejo na Hungria, meu bom" foi dos melhores motivos para rir hoje.

Porque sorri mesmo foi com esse comercial da Nike, de inteligência e sensibilidade superior à Mônica, Dorival Jr, Piquezinho e Galvão:

http://www.youtube.com/watch?v=dBxcunGc_nA&feature=related

2009-05-21T02:09:00.004-03:00

Aquela pressão no começo do jogo, prometida pelos colorados não aconteceu graças à postura digna, combativa e até ofensiva do Flamengo no primeiro tempo desse jogão no Beira-Rio.

Kléberson e Ibson faziam grande partida, assim como Guiñazu, que vale por dois. Uma verdadeira guerra por espaços no grande círculo do gramado.

Nilmar sofria com os passes errados de Taison e D'Alessandro mais parecia um peão, girando e cansando Wilians e Toró.

E vamos ao episódio que sintetiza o que é o Juan, maior lateral da história do futebol, talvez do esporte, superando Michael Jordan e Manoel Tobias:

Recebeu o passe na meia cancha, e com toda sua arrogância, tocou devagar para o coleguinha Aírton, que estava longe. Perto estava Nilmar e ao contrário do passe, o camisa 9 do vermelho é rápido para surgir na direção da bola, subtrair o zagueiro da jogada, levantar a cabeça e achar Taison na área. Juan, ainda seguro de si, voltava, mas parece que seu objetivo era apenas assistir o jovem atacante do Inter escorar o cruzamento e fazer 1 x 0. Não houve combate, apenas o reconhecimento do erro ao fim da partida:

"O Flamengo não se classificou porque eu errei o passe."

Nem tanto, garoto.

Porque em um segundo tempo totalmente favorável ao Inter, o ditadinho do "quem não faz, leva" funcionou direitinho à favor do time do Cuca. Enfiada esperta para Kléberson, cruzamento de prima, arremate idem. Simples e mortal. Juan ia assim escapando do fardo de vilão.

Tite colocou seu time para pressionar o Fla com Alecssandro no lugar do reserva Danilo e Gleydson na vaga do esgotado Rosinei.

E bolas já choviam torrencialmente na área rubro-negra, quando aos 41' o comandante do Inter põe Andrezinho.

"É falta na entrada da área, adivinha quem vai bater..." Não, D'Alessandro não. O Argentino já havia errado duas, era a hora do Andrezinho, cria da Gávea.

Correu e um abraço. Bruno só se mexeu pra reclamar da barreira, que pouco se mexeu na cobrança do principal reserva colorado.

Nada mais relativo do que o termo "justiça" no futebol. Mas realmente venceu o melhor time. Com um goleiro regular e discreto, uma defesa sólida, um Guiñazu avassalador, um armador brilhante e um ataque rápido, cirúrgico, bonito de ver.

Ao Flamengo, resta ter calma para analisar algumas certezas depois da derrota.

Angelim precisa de ajuda na defesa. O ataque não existe. Obina não é mais um jogador profissional. E o time é bom.

Jogar de igual pra igual com esse time do Inter não é pra qualquer um. Coitado do Coritiba...

2007-11-03T02:30:00.000-02:00

MENTIRAS REPETIDAS

"Vitória para a torcida":

Caiu nessa de amor à camisa? É mentira, sério. Se houver esse papo de carinho e coisa e tal, é por parte do torcedor, da arquibancada, do bar emtupido, da globo-domingo-4-da-tarde.
Pois peguemos a seleção brasileira em jogo importante contra time bom. Lamento informar, mas não é pelo povo tupiniquim que eles correm, seja amistoso ou Copa do Mundo. Em campo, Robinho, Kaká, R. Gaúcho e etc jogam por eles mesmo. Mas com afinco, gana, chama de quê? Sei lá.
O desafio é: Provar para o adversário que os onze de cá são melhores que os de lá. Assim como na peladinha que eu brincava na frente da 110 da Agnes Guimarães. Também era assim nas tardes de terça-feira na Escola Alfa há uns 10 anos. O princípio é o mesmo. E o fim também: Quem ganha gosta, sorri, fica feliz; quem perde não gosta.
Não importa a conta bancária.

"O Capitão tem que gritar":

Só se for no BOPE e o capitão for o Nascimento. Pois na maioria dos casos, o líder poucas vezes precisa levantar a voz. É sempre melhor instruir com calma, falando baixinho mesmo no ouvido e demonstrando confiança através do olhar. Gritos, insultos, ofensas, xingamentos... não. Nada disso melhora a estima de um atleta. "O Botafogo perdeu pro River na Argentina, porque não tinha um líder. O capitão Juninho quase não fala em campo." Tais palavras foram ditas por barrigudos que nunca disputaram um jogo de futebol sequer.

"É um absurdo o Muller virar comentarista":

Não é mesmo.

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depois acabo, é só pra dizer-escrever que estamos aí. Lembrei a senha daqui!

2007-01-03T23:59:00.000-02:00

A Doentinha

Uma coisa é ser, outra bem diferente é o que você quer parecer ser.
Quando jovem, é comum desejar ser diferente dos demais, possuir gostos e preferências genuínas, originais, ter idéias inovadoras e tentar demonstrar sofisticação no raciocínio, nas reflexões. Fumam maconha, cigarro, e bebem batendo no peito e dizendo: "a gente tá bebendo tanto, que nem sente mais o efeito do alcool, rs..."

E quem não fode a própria saúde dessa maneira, cuida muito bem dela, mas também esbarra na marra de ser o diferente, o original. A turma do açaí não vê a hora de te dar uma aula sobre alimentação, exploração de animais na industria alimentícia e etc... deu mole, eles vomitam toda a cultura da soja.

Calma. Noves fora os problemas qe ambos os grupos possuem, nada mais do que natural que jovens queiram desfilar suas idéias cheias de potencial para mudar o que temos hoje no mundo.
Mas há poucos dias conheci um caso raro e, pelo menos para mim, incompreensível. Seguinte: Uma jovem que se faz de débil mental. Isso mesmo. Toma atitudes de um ser humano com sérias limitaçòes de raciocínio, senso e lógica. Ofende quem mal conhece, brinca com o que pouco entende, e se arrisca. Em nenhum momento se faz de inteligente e nisso se concentra toda sua honestidade. Ostenta o próprio corpo, que acha o máximo e admite que consegue muitas coisas por possuir uma bela silhueta. Entenderam? Os jovens estudantes entram na faculdade após fazerem provas que necessitam conhecimento. Jovens atletas entram em times de futebol por jogarem bem o esporte e ela.... Ela diz conseguir tudo com seu corpo.

Pedi ajuda para entender essa pessoa. Amigos tentaram me auxiliar na compreensão de seus atos mas desistiam: "Camilo, ela é uma pessoa doente."

Foi mais ou menos isso que me disseram quando desabafei para alguém nos corredores da globosat que eu não gostava da Dora Vegueiro.

E eu reclamava das menininhas que usavam todas as frases e gestos para tentar demonstrar cultura, inteligência, sagacidade, experiência, originalidade, criatividade e beleza.... Reclamava sem razão. É como dormir tendo em seu time um Rogério Ceni metido a intelectual, artilheiro, genio, líder e acordar com um Max que não sabe nem bater um tiro de meta.

2006-11-04T14:22:00.000-03:00

Isso aqui ainda existe? Jogado às treças, teiaas de aranha sujando esse espacinho de algumas coisas bem legais dos últimos anos. Claro que é tudo mentira, mas eu teria de ser um pouco mais inteligente para conseguir inventar tudo.

Te falar que esses dias de sol tímido são melhores.

2006-07-27T01:56:00.000-03:00

Amizade

Amiga de internet passou um ano fora e se queixou das amigas brasileiras. Estão todas umas babacas diz a amiga de msn. Concordei até porque me interessei pela história. Dei corda e ela seguiu: "
quinta vi umas amiguinhas por exemplo e vi que nunca tinha mais nada haver..."

É assim. O tempo passa, o dinheiro vêm e vai de nossas carteiras burguesas, as férias passam, os professores vão e partem em frente seus quadros negros... Mas os amigos não. Esse papo de amizade é sério pra cacete. E está todo mundo ficando um pouco mais babaca, o mundo está piorando.

Não é tempo de fazer amigos.

Camilo Pinheiro Machado.

2006-07-06T19:55:00.000-03:00

Já choraram na vitória - 2 x 1

Faz 56 anos que um uruguaio chamado Obdúlio Varela chegou inquieto à rua Payssandu, onde ele e seus amigos se alojavam aqui no Rio. Era noite e bem tarde, a rua silenciosa, as palmeiras aquelas grandes quase que pedindo por favor, para que não façam barulho, pois alguém morreu. Varela percebia aos poucos um clima hostiu, de morte, de dor, de sei lá o quê. No hotel não havia ninguém para conversar sobre o acontecido, seu grande feito. Nas ruas lhe reconheciam e imediatamente desviavam a face.

Vai pro bar mais perto, pede a cerva e olha em volta. Puxa o cigarro e começa a lembrar lance por lance. Chutes, passes, e foram muitos os passes. Faltas, muitas faltas, mas sempre na lealdade que fazia jus ao seu caráter. O intervalo, o discurso que planejava a virada com a raiva típica de um oponente em desvantagem bélica. Pois atiraram com pedras, com grandes chutes, lançamentos e muita coragem. Como marcar Zizinho? Com os pés, lembrava Obdúlio. Recordou também dos conselhos ao jovem ponta direito Morán sobre as deficiências do Brasil.

E esse lembrar não o faz bem. Olha em volta novamente. O silêncio de meia dúzia lhe incomoda muito e não há semelhantes para rir, beber, fumar, gritar. Pois a vitória há de ser bem degustada no depois da conquista, de contrário nada vale muito.

E começa a chorar. O capitão, grande Obdúlio Varela, uruguaio ouro em 1950 em pleno Maracanã começa a chorar. Sente saudades da filha, pede mais um casco da cerveja, pede mais felicidade ao povo brasileiro e pede para passar o seu próprio e irresistível choro.

O Choro não era de felicidade.

2006-07-05T00:17:00.000-03:00

Prazer, sou o técnico da Seleção Brasileira

Ninguém sabe ainda, mas acho que vocês merecem estar por dentro da nova. Sou eu o sucessor do Parreira na direção da seleção brasileira. O Ricardo Teixeira ligou pra minha casa em Macaé, minha mãe atendeu e passou o meu celular do Rio. Pois respondi num "Olha, até topo, mas vai mudar muita coisa", quando ele ligou. O presidente da CBF tem ciência de minhas discordâncias viscerais com sua instituição que comanda o fut. brasileiro desde a extinção da não menos maléfica CBD. Pois, vou eu.

Sim, sim.. imitando o João Saldanha em 1969, quando foi também convidado, já escolhi minha seleção, meus nomes, o esquema, o sistema de concentrações, treinos, tudo. Eu, Camilo Pinheiro Machado, novo técnico da seleça tupiniquim sou organizado acima de tudo.

Minha lista dos 23 nomes:
Goleiros: Jéferson, Hélton, Gomes.
Laterais: Cicinho, Ruy, Leandro, Jorge Vágner.
Zagueiros: Lúcio, Juan, Luisão, Fabão.
Meio: Arouca, Clayton, Juninho Pernambucano, Alex, Tinga, Lúcio Flávio, Rivaldo.
Ataque: Robinho, Nilmar, Lenny, Rodrigo Tiuí, Edmundo .

Susto? Eu sei. Não usei como critério quantas embaixadinhas faz cada um, quantas piruetas faz o outro, quantos comerciais faz aquele fulano...
São jogadores de clubes brasileiros e de certa qualidade técnica. Ainda assim, considero esses atletas de perfil ideal para suportar minha carga de coletivos e treinos físicos, já que rachão pra mim é coisa de escola. Também terão de aguentar a dura rotina da concentração. Eu serei o cozinheiro. Sem essa de cheff chique, muito menos banho quente. É ducha fria, mermão.

Proibido celulares, evidentemente. Sexo, só se for entre eles. Não terá Raica, Suzana Werner, nada disso, até porque Ronaldo e Júlio Cesar verão os jogos da seleção de casa a partir de hoje.

Jogou mal? Sai. Está gordo? Cortado na hora. Falou merda para a imprensa contando vantagem? Varig nele.

Estilo Felipão? Não. Ele já tá rico e dá palestras sobre seus métodos. Nunca aceitaria uma ducha gelada em concentração.

2006-05-30T20:37:00.000-03:00

Copa do Mundo, mentiras e tempo.

Acreditem na mentira de tudo isso. Não era nem pra você estar aí lendo, então concorde comigo: estamos todos mentindo. Não tenho mais idade pra ficar repetindo o que digo faz anos. Garanto que tenho no bolso um bolo de mentiras em forma de figurinha de álbum-Copa e estou pronto para usá-las a qualquer momento.

Sério.

Já se foi o tempo da tentativa de cruzamentos do Cafu e não será com 36 anos de vida que ele irá acertar. É difícil acertar, por isso se corre.

Não corre.

Fica. Eu paro de falar nisso, prometo. Não acredite quando prometo, mas fica numa boa. O Lula só vai porque é garantido e foi piada a oposição que tentaram fazer. O Sapo já é maior que o partido e a diferença de tamanho só cresce. Enfim, ele decide.

Ronaldo decide.

E é só por isso que segue com a 9, mesmo estando 8 quilos acima do peso. Tá com barriga e tudo e não arranca mais como antes, apesar de lembrar ainda como se faz com a bola no pés em progressão ao gol. É um cometa sem espaço cideral, quase caricatura do que foi.

E o calor foi embora.

O sol não. Vento de começo, ar de coisa boa. Ainda não consegui achar o quê. Deve ser Botafogo, Hexa com gol do Gordo na final ou um monte de outros posivius factus e tomaras.

Tomara.

Camilo Pinheiro Mchado.

2006-03-23T23:47:00.000-03:00

Hora de Dormir

Ela teclava a maquininha do gênio Gates, ouvia o gênio Chico Buarque enquanto tomava coragem para resolver exercícios triviais de física, em que teria de usar as leis do gênio Newton. Mas nada tinha de gênio essa menina, longe disso.

Perguntada sobre o "que gostaria de ser quando crescer" a resposta é ... isso, não há resposta. Gosta de matemática? Odeio. E de física? Não, nada que tenha que fazer contas. Então você curti matérias como História, Geografia? Não, de jeito nenhum, essas são as piores, muito chato, tem que ficar lendo.

O vestibular é no fim do ano e a menina dos belos olhos, pela web cam, me dá uma pista do que poderia ser...:

- Publicidade, poderia ser, mas sei lá também (e depois ri daquela maneira bem virtual através de um uhahuahuuhhhhauhauhauha)

Pergunto o porquê da carreira publicitária e ela diz ser criativa. E se eu disser a ela que também sou criativo, que até o Diguinho do Botafogo e o Jônatas do Flamengo são criativos e isso não tem nada a ver com a publicidade. Se bem que também não faça idéia do que seja essa profissão não planejada no meu mundo perfeito pensado por mim todos os dias antes de dormir.

Vocês rezam? Eu penso nos problemas do Botafogo, depois do mundo, vizualiso a perfeição como em Utopia de Tómas Morus e adormeço.

Camilo Pinheiro Machado

2006-03-23T17:47:00.000-03:00

La Bambina

O tal do pombo não tem a mínima vontade de sair de trás da cadeira do gordo, que nem simula o interesse em tirar o pombo dali. Ficam assim os dois uma tarde inteira. O Gordo, bebendo sua cerveja barata e quente. O pombo, comendo os restos do almoço das centenas de trabalhadores qeu todos os dias emporcalham o chão daquele bar.

Camilo.

2006-01-08T01:38:00.000-02:00

Burrice

Tinha vitrola de ficha pra gente dançar, um bom carteado, sinuca a vontade e cerveja gelada. Mara, magra e bonita, não deixava o meu copo vazio e me infeitiçava com sua fala, seus jeitos, seu ar. Podia passar a Débora Secco de mini-saia que meus olhos eram já da simpática magrona. Nada mais do que simpática, para acabar por aqui com os adjetivos, esses tão injustos que essa mulher. Mara olha pro meu rosto, não necessariamente os olhos, passeando sua vista pela minha boca, minhas orelhas, meu nariz, meu pescoço. Como que se filmasse tudo.
De um nada me deu a vontade. 50 pratas pro Alemão desligar a vitrola. O silêncio me permite que fale baixo para que Mara escute o que ainda não sei como explicar.
Mas ela é muito mais rápida e emenda:
- Não fala, não quero te ouvir sobre isso agora. Vou indo. - e anota apressadamente seu telefone no guardanapo. - Meu número não é enfeite, hein... é pra ligar mesmo.

A querida Mara é rápida mas muito burra. Não vou ligar e talvez ela até saiba disso ... E o burro, quem sabe, seja eu.

Camilo

2005-12-22T03:31:00.000-02:00

Noite

Na entrada eram só duas e um. Bagunça, barulho, a porra toda. Deve ser confusão de fim de noite. Ou incompatibilidade de gênios, ia falar o Aldir. Aí é que tá. Entrei. Abri a latinha. Não é nada não é nada, tô sozinho. Tô seguro. Gole. Polícia chega, pede a pinga e aí? Pinga aí. Pinga aí, "não dá nada", ia falar o gaúcho do lado com uma gauchinha que meu Deus do céu. "Eu tenho família lá. Na verdade sou gaúcho, já que meus pais são de lá. Vou todo ano pra lá, fico na praia. Conhece Xangrilá? Do lado de Atlântida." Gole. "Conheço, mas não gosto de praia. - Beleza, eu gosto", vou no banheiro.
Mas o polícia tava ali. E se eu te falar que o cópi ficou bÊbado? Falando sério. Tirou a arma, briga da galo de rinha, gritaria da mulherada, corre- corre. Abaixei. Levantei. Tudo bem. Votei na entrada e não eram apenas duas e um. Agora brigam três gazelinhas e um. O cara é grande e deve ter feito merda, mas tem o coração bom, já que ouve as reclamações. Pensei em ir embora. Porra nenhuma, entro de novo. O Seu Polícia conversa num canto em tom de ameaça com o Criolo do dobro do tamanho dele. Gole. Tô sozinho. Tô seguro. Quem não tá seguro é um loira de vermelho que acabou de entrar. Uma loira de um e setenta entrando num lugar desses é uma coisa muito séria. Pode ter o rostinho sinistro ou faltar até dedo na mão, mas é loira...
O Criolo pára, o PM já parou faz tempo, a briga já virou conversa lá na frente e ... "Tudo bem... (cumprimentos - beijinhos, dois.) Pronto. A partir de agora sou o cara que cumprimentou a loira. Medo. Não tô mais sozinho. Não tem mais gole. Bora, tá tarde. Mas eu cheguei agora. Bora. Deixa de ser grosso. Bora.

Acabou a luz.

FUDEU.

A gauchinha foi massacrada pelo Criolo na parede do lado de um palquinho que sediava uma pancadaria bonita, soco trocado em um mano-a-mano que valia a pena conferir no claro. O gaúcho sumiu, o Polícia pegou a cachaça na mão leve e levou pra casa. Estruturou -se o troca -troca, ninguém era ninguém...Os da entrada se acertaram: O cara escolheu a mais feinha, mas era a que o gaiato gostava realmente. As outras duas foram a pé pra casa.
A loira era mais uma, já que no escuro não tem loira nem morena e entrou na confusão do meio do salão.

A luz voltou, me disseram. Tudo bem. Tô em casa. Tô sozinho, tô seguro.

Camilo.

2005-11-18T20:01:00.000-02:00

Cala a boca. Não interessa se você se arrepende. Foda-se. Repito, fecha a boca, porque quem vai falar agora sou eu. Fiquei quieto demais. Brincadeirinha pra cá, mentira pra lá. Não gosto de gente que mente assim. Repetir inverdades necessárias é um hábito saudável, que conserva relação, respeito e até o tal do amor. Me devolve o cd, rasgue as minhas cartas, não me procure mais, assim será melhor, meu bem.
As horas lentas de ciúmes que eu previa nem aconteceram. Calma aí, já te disse: Tive ciúmes poucas vezes na minha vida, mas foram senhores ciúmes, de deixar triste, abatido.
Se manda menina, porque nem menina tu és mais. Tem o mau-caratismo das garotinhas e a covardia das experimentadas.

Esquece, gosto de você. Clica aí no delete, passe aquele batom, vista aquele vestido, o perfume daquela festinha na praia, lembra?! Esse mesmo. Relaxa...
Eu também não sou boa coisa.

Pinheiro Machado.

2005-06-30T10:59:00.000-03:00

Foi Ela

Por Camilo Pinheiro Machado

Com quarenta e dois anos de medicina e setenta e duas páscoas de vida e de Cuba, eu, Pablo Ferrer, sucumbia ao cansaço, talvez de mim mesmo, e me preparava para o Rio de Janeiro, cidade que há seis anos recebeu minha filha querida de quem tanto sentia saudades.

Esther é o nome do meu eterno neném que já não estava mais perto de mim, devido ao rapto executado por um estudante de História de uma universidade brasileira consentido por ela. Sei que me transformei em um velho muitas vezes rabugento, mas confesso que me incomodava a desenvoltura com que o rapaz de nome Gustavo jorrava rios de filosofia rasa, dissertando sobre Benjamin, Maquiavel, Voltaire e criticando o bom e velho Karl Marx de maneira insólita. “Marx é um grande nome, mas errou em suas principais previsões, Pablo.” – me dizia com um misto de insegurança e soberba.

Dos que não são Marxistas, respeito apenas aqueles que muito estudaram para sustentarem tal posição. E quem era aquele garoto pra falar assim sobre esses gênios da humanidade? Eu também não gostava do seu sorriso, dos seus gestos, do seu sotaque horroroso quando tentava falar espanhol. E ele tinha mãos muito grandes também, mas deixa pra lá.

No inverno de 1969 conheci Maria Luiza, moça inteligente e de personalidade marcante, que apareceu na minha vida antes da mãe da Esther. Acho que em todos os dias da minha vida pensei um pouco em Maria. Seu rosto gordo, sua boca fina, seus olhos ansiosos, sua voz rouca, bonita – a voz que eu mais gostava de ouvir. Maria era professora em uma escola perto do hospital em que passava o dia inteiro e nosso caso de amor foi arrebatador, aquele tipo de sentimento que só se sente uma vez.

Era ela.

Entretanto, a vida nos reservou diversos entretantos em nossa caminhada rumo a separação. Ciúme, traições de ambas as partes e certa dose de egoísmo foram os elementos que configuraram o fim dos abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim, como diria o poeta tupiniquim.

As carícias rapidamente deram vez ao ódio e a perseguição da geniosa Maria Luiza em relação a mim. Explico, é simples e trágico. Um mês depois que retirei minha escova de dentes do banheiro da cabrocha, a mesma pediu-me para operar o câncer no pulmão de sua irmã gratuitamente. Maria só não contou com minha incapacidade técnica na medicina, que proporcionou a morte de Nina, irmã do meu único amor na vida. Matei Nina, e estava ciente de que seria penalizado e minha carreira poderia ter sido encerrada naquele momento. Mas não foi o que se sucedeu. Contei com meus amigos da cúpula de Fidel, que sempre me apoiaram para conseguir cargos e privilégios no hospital. Por ser amigo de infância do irmão do “rei”, Raul Castro, me livrei de todas as sanções possíveis e de certo modo merecidas.

Mas não me livrei do ódio de Maria Luiza. Abatida e rancorosa, minha antiga paixão desceu a América em direção ao Rio de Janeiro. Me lembro, na época, de boatos sobre os motivos pelo qual ela teria ido morar no Brasil, mas eram mais fofocas do que informações, havendo contradições que evidenciavam as mentiras inventadas sobre a mulher mais bonita que Havana já viu.

Cheguei ao Brasil, no Rio, na minha filha. O reencontro com Esther foi muito legal, e o Gustavo não me pareceu ser o estudante babaca que pesquisava sobre as motivações da Revolução em Cuba. Aliás, o moço me pareceu rico, o que me deixava mais tranqüilo em relação ao futuro de Esther. Preocupado comigo, meu prezado genro, também chamado de Guga pela minha filha, me instalou em uma luxuosa suíte de seu amplo apartamento no Arpoador.

Talvez pelo fato do Rio de Janeiro e eu sermos muito velhos, nos demos bem. Minha rotina matinal se resumia basicamente a uma caminhada no calçadão da Vieira Souto até chegar na altura da Rua Joana Angélica, onde virava e seguia em direção ao bar Torre do Barão. Lá, bebia em média três chopes e trocava poucas palavras com três ou quatro semelhantes sobre o tempo e a violência que eu ainda não tinha encontrado no Rio. Invariavelmente, retornava de táxi.

De bem com minha filha e satisfeito com meu dia-a-dia típico dos velhinhos de Ipanema, tinha totais condições de estar tranqüilo. Não estava. Sabia que cedo ou não, Maria Luiza iria aparecer na minha vida novamente e não sabia como iria me comportar perante sua inconfundível boca que tanto me fez feliz um dia. Pois foi cedo que a já velha Maria me achou.
Começo de noite de um sábado, o telefone toca, Esther atende, me passa, escuto: “Pablo?” - e desligo.
Era ela.

Sem dúvida, irreconhecível jeito de me chamar. Dúvidas sobre o que fazer. Ela estava atrás de mim, queria retaliação de certo. Maria Luiza devia guardar na lembrança, em vez de momentos nossos de amor, somente as lágrimas derramadas ao longo desses trinta e cinco anos sem sua irmã.
Na mesma noite fui ao Torre do Barão, dessa vez dispensando a caminhada na ida e pegando o táxi, necessário no momento. Chegando, não expus de imediato meu problema, mas instintivamente fui em direção a Aparício, espirituoso colega de chope e Caipirinha, e Almirante aposentado da Marinha. Passava um jogo do Flamengo na tevê e Aparício não dava sinais de que desviaria seu olhar tão cedo. Calado e flamenguista, o Almirante seguia sua esportiva angústia, quando obstrui sua visão da tela e chamei:
- Almirante, preciso conversar com alguém...

Sentados frente a frente, fumávamos trocando perguntas, cujas respostas eram dispensáveis: “Como vai sua filha?” “Conseguiu pintar finalmente a sala?” “Como estão as aulas de ginástica?” Pedimos uma cerveja para fazer jus à mesa. Era uma cerveja amarga, porque o gosto das cervejas é a gente quem faz, com a doçura ou o amargo que se traz da vida. Faltando dois dedos para a garrafa terminar comecei a contar meu caso, encerrando a explanação do fato no começo do quarto casco de cerva. A partir daí iniciou-se a consulta do Doutor Aparício:
- Meu velho, toma cuidado. Vingança assim não tem limite. Pelo que você me disse ela é uma mulher difícil. Ela tá te procurando pra acertar as contas.... Você tem arma?

Arma? De fogo? Nunca tinha usado, mas na seqüência de sua oratória, o Almirante me prometera o empréstimo de sua 8mm, me ensinando a atirar também. Em tempo: Aparício me convencera de que o melhor para mim era uma arma para um possível “ataque da velha”, como ele mesmo disse.
Na volta para casa o porteiro contou que uma senhora muito bem arrumada me procurou e, como não tinha ninguém no apartamento naquele momento, o recado ficara na portaria.

Na manhã seguinte, não fui caminhar. Como Gustavo e Esther foram trabalhar, fiquei sozinho no apartamento a manhã inteira. Bebi seguramente meia garrafa de um 12 anos fajuto que Gustavo esquecia empoeirado no armário da cozinha.

O interfone tocou e iniciei a caminhada mais nervosa da minha existência. “Seu Pablo, é uma senhora chamada Maria, pode subir?” Pode.

Era ela.

No período que corresponderia à viagem de Maria Luiza no elevador, mijei nas calças, encharcando minha calça de vergonha, medo e, obviamente, mijo, dando tempo também de pegar a pistola do Aparício, já carregada. Foi tudo muito rápido, quase automático. Apontei o revólver para a porta entreaberta, pronto para fuzilar aquela que vinha para vingar sua irmã. Maria queria me matar. Ouvindo o grunhido da porta, mirei; e com a apresentação visual da visita, disparei duas vezes em sua cabeça.

Com seu corpo estendido no chão, me aproximei assustado com minha própria reação. Ela segurava flores e uma bolsa com dezenas de cartas. Peguei uma aleatoriamente e li:
- Pablo, meu eterno amor, nunca me perdoarei pela minha reação contigo na morte da Nina. É claro que você não teve culpa, só quis ajudar. Te espero no infinito para realizarmos o nosso sonho do amor pra sempre.

Era ela.

2005-05-27T13:16:00.000-03:00

Quando se tem pouca idade fica difícil pensar na morte, apesar de já ter conhecido jovens que se preocupam com isso. Olha-se a morte de um avô. Choro, saudade, tal e coisa, mas a sensação de que o fim é real não assusta. A ficha não cai.

Por certo tempo da minha vida pensei que ninguém morria, era tudo mentirinha de Show de Truman. Não era possível que tudo acabaria assim, do nada. E não me venham com o papo da transcendência. Lorotinha antiga que não me comove.

Pois não é que comecei a ouvir um papo de pena de morte por aí. Esses estadunidenses são foda. Botaram essa idéia na cabeça da gente e aí já viu né...Querem matar o Elias Maluco!!!!!!

Pergunto: O que vocês sugerem? Facadas? Eletricidade? Tiro na cabeça? Torturadinha pra valorizar?

Se eu fosse deputado em Brasília, proporia a "pena de surra" para a galera à favor da morte.

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Fogão caiu. Time mentiroso. Alex Alves é uma mentira que só coreano acredita, PC tem que descer do palco, Guilherme tem que começar a jogar bola e o Oziel precisa urgentemente desistir de jogar bola.

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Alguém atingido pelo sintoma do realismo que a bebida trás me disse uma noite dessas: "Jovem, se a minha mulher descobre que essa menina aí, minha filha, já não é mais virgem, vai dar tragédia lá em casa. Eu não ligo, larguei de mão. Eu só cobro carinho de quem for comer minha filha, ouviu seu filho-da-puta!!!!!"

Pai bêbado é pior do que conversa da Capitu com a Simone, a outra prostituta que mora no recinto de Pascoal e Ema. (Laços de Família)

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E ainda assim não posso abandonar a adéia de que fora da democracia nascerá um novo mundo - mais rico, mais corajoso, mais livre, mais belo. Quanto a mim, não sei o que fazer apara ajudar - ainda não sei. Mas sei que minha felicidade está construída sobre a miséria de outros, que posso comer porque outros passam fome, ando vestido enquanto outros perambulam quase nus pelas cidades congeladas no inverno; isso me faz mal, perturba minha tranquilidade, me faz escrever propaganda quando preferiria atuar - ambora não tanto quanto fiz um dia.

EU VI UM NOVO MUNDO NASCER - John Reed.

2005-05-17T11:31:00.000-03:00

RÁPIDAS

Talvez tivesse sido melhor ter economizado dinheiro. Talvez tenha sido melhor ter ido mesmo e percebido certas coisas no show do Rappa.
A banda parece que é contratada e o Falcão faz carreira solo. Comparando com um time de futebol, Marcelo Falcão joga com a dez, é centroavante, artilheiro, joga com uma chuteira prateada, cabelo diferente estilo o holandês Edgar Davids e tem a faixa de capitão pelo mesmo motivo que o Romário tem no Vasco: Vaidade. O tal do Falcão é gente boa, tá de bem com a vida, dinheiro, mulher (a melhor do Brasil), prestígio, mas... Seu discurso é óbvio. À favor da legalização da maconha, engrossa o coro da classe artística. Ainda assim, personaliza na figura do Bush toda a política de uma nação e pede fé em Deus. "Fé em Deus, que ele não te larga" - repete o namorado da Débora Secco. O cara é religioso pra cacete e agora que o ateu Yuca não faz mas parte de Trupe, a banda fica mas à vontade para fazer músicas de maior teor religioso.
O verdadeiro camisa 8 da crew, aquele que distribui o jogo musicalmente, o termômetro do time é o Marcelo Lobato na bateria. Inferior tecnicamente em relação ao outro Marcelo, o seu antecessor Yuca, Lobato inova em ritmos variados, mudando o formato de várias músicas.
A banda é boa, o público que me decepcionou. Deve ser implicância minha, mas cheguei em um ponto em que não tolero mais fanatismos... Leva-se muito à sério essa banda chamada O Rappa.
Eu não sabia disso.

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Na campanha do Glorioso alvinegro, quatro jogos, quatro vitórias. "Eu vou partir pra dentro nesse campeonato, rumo à Tókio, Fogão vai pra dentro, meu garoto." - se entusiasma Baixinho, bêbado permanente de um simpático bar da Marquês de São Vicente.

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O Rappa inicia um de seus Hits e aparece no telão a imagem de Bush. A vaia é geral e um fã mais eufórico grita: - "Ei Bush, vai tomar no seu cú, seu bandido, você é um ladrão, safado." Do meu outro lado, grita o gaiato em direção ao eufórico:- "Rapá, cala tua boca, teu Prefeito é o César Maia e tua Governadora é a Rosinha."
Bem lembrado...

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Eu também acho que o Jornal do Brasil está acabando e não possui mais a credibilidade que construiu seu prestígio em décadas atrás. Mas vale à pena comprar o velho JB para conferir o que o também velho gato-mestre Fausto Wolff anda resmungando, o que o eterno menino maluquinho Ziraldo anda aprontando e à quantas anda o papo nos principais botecos da Zona Norte carioca através do texto do cruzmaltino Aldir Blanc.
Sim, eles estão de volta... Fecharam Bundas, Pasquim e encontraram no falido e combalido JB o espaço pra seguir com a maneira mais anárquica de se fazer imprensa.

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Do meu irmão mais novo, Gustavo, sobre um conhecido meu que ele achou um pouco limitado intelectualmente: -"Camilo, esse teu amigo é meio mongol, né? Ele me lembra muito o Kléber Bam-bam do Big Bother..."

Camilo Pinheiro Machado.

2005-03-17T18:39:00.000-03:00

MÉDIA

É impressionante como se discute, no curso universitário que frequento, estudo e pago caro, temas como o casamento, a camisinha e o aborto. E é mais impressionante ainda o fato dessa universidade estruturar uma opinião na mente de quem não tem nenhuma sobre os assuntos. Vide a minha classe, que após duas aulas discutindo sobre tais questões, se posicionou fervorosamente contra o aborto, em todos os sentidos. Me indignei silenciosamente. Agora grito através deste espaço. Vamos pensar sobre o aborto.

A prática do aborto é uma realidade no Brasil. Seria hipócrita analisar o tema de maneira pragmática e não humana, como é tratado correntemente pelos defensores da proibição do aborto. Tal discussão muitas vezes é comprometida por aspectos religiosos, políticos, históricos e culturais, prejudicando o debate.

É inegável o fato do aborto ter sido utilizado pelo nazismo a fim de conquistar a ridícula e pitoresca “raça pura”. Entretanto, comparar as intenções de Adolf Hitler com a angústia de uma mãe que terá de levar no útero, um feto que, em vez de proporcionar a vida, será protagonista de um funeral hospitalar é, no mínimo, injusto.

Analisando as clínicas de aborto, é fácil chegar a uma simples constatação: Com o aborto sendo feito clandestinamente, as mãe com maior poder aquisitivo se beneficiam por terem condição financeira de pagar uma boa estrutura cirúrgica, ao mesmo tempo em que pobres mães chegam a ter suas vidas ameaçadas em precárias instalações médicas.

Na argumentação da ala contra o aborto, repara-se um discurso simplista, recheado de chavões como: “o direito a vida é a prioridade” ou “nada justifica tirar a vida de alguém”. Ora, a ausência de cérebro mata o feto durante a gravidez ou, no máximo, nos primeiros dez minutos após o parto. Não existe cura nem tratamento e o risco de morte é de 100%. Qual o sentido, fora das premissas religiosas, de obrigar uma mulher manter uma gestação assim? A vertente religiosa da discussão diz que a gravidez deve ser mantida em nome da vida. Bonito. Contudo, quem levanta a bandeira da vida, tem de ver a vida da futura ex-mãe, que não tendo nenhuma escolha feliz possível, deve ao menos ter o direito de escolha sobre prolongar ou encurtar o sofrimento.

Assim sendo, o conceito de liberdade passa obrigatoriamente pelo direito que cada indivíduo possui de fazer do seu corpo o que julga melhor. A existência de uma lei que reprime e julga um cidadão pelo que ele faz com seu próprio corpo se torna, portanto, contraditória em um sistema que se diz democrático.

Camilo Pinheiro Machado

2005-03-12T03:17:00.000-03:00

RÁPIDAS

É bem verdade que eu não tinha um real na carteira, estava cansado e tinha aula às sete horas da matina no outro dia. Mas não foi por isso que não saí.
"Camilo, partiu chorinho na Lapa... Chorinho é irado!" - falou o especialista. Fiquei pensando sobre sua frase. É irado achar chorinho irado. É brasileiro por raíz, agradável de se ouvir e seria para os anti-pagodeiros uma defesa , mostrando que um cavaquinho bem tocado tem o seu valor.
Mas então compre um cd de chorinho. Me diga o nome de cinco grandes nomes da matéria. Aponte tendências no gênero. Silêncio mortal.
Foda-se, chorinho é irado, uma roda de choro é muito irada, a gente fica bebendo uma cerveja e ouvindo, é irado, é irado, bróderrr. É mesmo? Quantos anos vocês têm? 19? Então vai se fuder, vai caçar uma mulher numa boite, rapá!!!!

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A Nazaré não tinha que morrer. O Giová não tinha que casar com a Chata do Carmo. O Lima Duarte nào tinha que imitar o Severino Cavalcanti.
E eu nào tinha que ter assistido somente o último capítulo da novela que a Renata Sorrah tomou conta.

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Maracanã, Botafogo x Flamengo, arquibancada lotada. Diálogo de dois flamenguistas adolescentes, aparentando uma razoável condição financeira:
- Ainda bem que esse Ramon do Botafogo é uma merda, né....
- É mesmo, vamos fazer uma comunidade no ORKUT "Eu odeio Ramon do Botafogo"
Nada a ver fala de orkut no templo de Garrincha, Zico e Romário.

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Em entrevista à VEJA o presidente da Câmara dos deputados explana sua visão sobre o regime militar no país entre 64 e o começo dos anos 80:
"O regime prestou grandes serviços ao país, principalmente porque ajudou à espantar os comunistas da época."
O nome dele é Severino Cavalcanti. Ele é do PP, partido do Maluf. Também era da ARENA, partido de uma galera militar como ACM, Fleury, Sarney e o próprio Paulo Maluf.

2004-12-19T13:43:00.000-02:00

POIS FALEMOS DELA, A HIPOCRISIA

Conheço uma pessoa que diz de hora em hora, com a certeza e convicção dos que tem a razão debaixo do braço a crua indagação: "Sou hipócrita, porra!" A tendência, a consequência, o resultado é a risada generalizada. É a risadinha da hipocrisia.

Todos, hipocritamente, condenamos a hipocrisia. E somos todos, em grau maior ou menor, sólidos hipócritas. Eessa hipocrisia vai do "bom dia!" que damos ao maior safado da praça quando o que lhe desejamos é um dia em que chova canivate, até a hipocrisia do puxa-saco que escreve artigo dizendo que o discurso do Ministro da Fazenda pros banqueiros de Nova York foi considerado uma das maiores peças de oratória já pronunciadas na instituição. Mas, a não ser que ela tome proporções extrapoladas, a hipocrisia é necessidade fundamental na vida humana. Extinta, o que a substituiria: a franqueza, pura e simples? Assustador! O mecanismo em questão foi criado por um gênio, com uma proposta humana pragmática, não um sentimento. Uma atitude em relação ao uso dos sentimentos, uma forma avançada do que o ser humano deveria ser e, não sendo, finge ser, até conseguir sê-lo.

Sinceramente.

E não me venham com aquele papinho hipócrita do Durkheim...

Camilo.

2004-12-06T02:00:00.000-02:00

Talvez pelo status, talvez pela vestimenta limpa e charmosa, todos os meus coleguinhas desejavam seguir a emocionante carreira da medicina na terceira série. Eu pensava em ser bombeiro, salvar vidas, ser o herói...
Mais tarde, já na quinta série, comecei a levar à sério esse papo de ser jogador de futebol. Cheguei a ser bom-de-bola, artilheiro, driblador, atacante insinuante, criativo, fominha, novamente bom-de-bola. Até troféus possuo, podem acreditar.
Nostalgicamente, retorno à esse recente passado por culpa do meu irmão mais novo. Ele não quer ser jogador de futebol, mas fez 3 gols que garantiram a vitória do seu time no Brasileirinho do CCS e uma vaga nas semifinais do torneio.

Acho que vou abandonar a faculdade e voltar a pensar em ser o craque que antes planejava ser. Tenho saudades do gol.

"Olha que a cidade inteira ficou vazia nessa tarde de domingo só para lhe ver jogar". (Jorge Benjor)

Camilo.

2004-11-23T19:19:00.000-02:00

O Bush é um ignorante. George W. Bush é um protestantefilho-damãe. Ele é racista. Ele é mau. Ele acha que o mundo é dele. O Bush inventa guerras de acordo com os interesses do seu Estado.
Também acho.
Acho ainda, que o estadista em questão é perigosíssimo, mas nada, repito, nada justifica a campanha mundial que 99% da mídia mudial desenvolveu para o bonzinho, Jonh Kerry.
Caros Amigos (nenhuma menção ao melhor periódico do país), Kerry e Bush não divergem nos principais pontos. Os dois apóiam o aumento do efetivo no Iraque. Os dois acham que o terrorismo tem de ser combatido com a seriedade nos investimentos bélicos. Os dois não prestam.
Não quero dar uma de Mainardi, muito menos imitar meu ídolo Felipe Balocco, mas achei melhor o Bushinho ter ganho. Achei, pois como já disse, esse republicano é perigoso. O cara criou um clima messiânico nas forças armadas estadunidenses, que apoiariam um golpe Bushista em caso de vitória democrata. E aí, com o Bush legitimado como um ditador, sem congresso para, pelo menos, atrasar suas medidas, o coro iria comer realmente.
Entretanto, o que preocupa é o povo americano. Os caras votaram no sujeito que não gosta de preto, que não respeita o homossexual e não admite o aborto. E não esconde suas opiniões sobre nada disso.
Bush fez uma campanha eleitoral simples. Frases feitas, discursos curtos, idéias assustadoramente claras. Não prometeu ser bonzinho. Prometeu a América para os Americanos.
Nós do terceiro mundo temos agora que assistir mais 4 aninhos de Bush. Vai passar rápido. As guerras vão nos distraíndo e Michael Moore nos divertindo.

2004-10-18T08:53:00.000-03:00

É de se espantar a parcialidade com que está sendo tratada a discussão em torno do anteprojeto que transforma a Agência Nacional do Cinema em Agência do Cinema e do Áudio Visual. A, já polêmica, ANCINAV têm dividido o setor audiovisual brasileiro. De um lado produtoras independentes e pequenas distribuidoras defendem a lei; no lado oposto, as grandes empresas do setor esbravejam contra o projeto, alegando ser uma proposta autoritária e retroativa. Entretanto, revistas e jornais não expõem claramente diversos aspectos da possível nova lei.
Nada mais previsível que a posição da Rede Globo em relação ao caso. No panorama atual, a Globo Filmes domina o mercado nacional, possuindo diversas emissoras de TV para a divulgação de seus filmes, se utilizando de atores já consagrados na tele-dramaturgia e recebendo o patrocínio de empresas estatais como a Petrobrás. O resultado dessa fórmula é a destruição dos concorrentes no mercado, trocando em miúdos, a legitimação do monopólio.
A situação se torna cômoda à Globo, que não paga maiores imposto para dominar o mercado e conta com o apoio estatal para suas produções. E é nesse aspecto que a ANCINAV se caracteriza como uma proposta democrática e justa.
Acusam o anteprojeto de autoritário, por propor uma comissão reguladora no setor. Ora, só o fato dessa lei estar sendo discutida no âmbito nacional já evidencia a intenção inicial de se construir um projeto que vise a democratização dos meios audiovisuais no país.
taxação proposta sobre o número de cópias dos filmes no território nacional irá abrir espaço para que outros filmes, já esquecidos na extensa fila de espera que se tornou o cinema brasileiro, mostrem seu valor até agora desconhecido pelo público.

2004-09-14T09:44:00.000-03:00

Uma breve descrição do torcedor

O torcedor é um ponto de exclamação. É excessivo. Em períodos mais críticos, vive em estado de exaltação semiótica. Tudo significa. Ele tenta, penosamente, decifrar o sentido da temperatura ambiente, das condições do gramado, das cores da camisa do adversário, das iniciais do juiz. Nas horas mais desesperadas, vê augúrios no vôo dos pássaros e intenções na forma das nuvens. A vida ensina que toda emoção intensa — uma dor de dente aguda, um amor profundo — tende a ser absoluta. O mundo vira dente ou pessoa amada, e todo o resto se desmancha. Com o torcedor semiótico é igual. Ocorre nele, simultaneamente, uma redução e um adensamento do mundo. Quase tudo é negado em troca da forte existência do pouco que sobra. Antes da partida sobram as bandeiras a caminho do estádio, os túneis onde o rádio não pega, a placa do carro que não avança, a camisa do amigo que era/não era essa, o giro e o tranco da borboleta, a conta rápida: quem trouxe mais gente, nós, eles? O resto desaparece. Paisagem, obrigações, prazos, receios, ambições, família, amor. Do corpo, somem tronco e membros. Permanece o essencial: coração e estômago. O que sobrevive à redução do torcedor é submetido a critérios de importância que não correspondem necessariamente ao ordenamento consensual das coisas. Certa vez tomei a avenida Presidente Vargas na volta de Moça Bonita. Levava no carro um amigo e dois conhecidos. Ao passarmos diante da Central do Brasil, um dos conhecidos esticou o dedo na direção do relógio. Os outros acompanharam com os olhos. Estavam pasmos. Transcorrido um instante, o conhecido do dedo proclamou: “É muito mais bonito do que o Big Ben”. O conhecido 2 fez a comparação mental e aduziu: “Muito mais”. O amigo arrematou: “Nem se compara”. Depois se calaram, em respeito. (O relógio estava atrasado doze minutos.) É claro que nenhum deles mentiu. Estavam todos tomados pela generosidade plena que se espalha na alma do torcedor quando ele deixa o estádio com uma vitória na bagagem. Era o nosso caso. Não perdemos aquela partida. Se tivéssemos perdido, essas mesmas pessoas, ao voltar para casa e dar com a lagoa Rodrigo de Freitas, seriam capazes de dizer: “Deviam aterrar”. Mas não existe apenas um tipo de torcedor. São muitos. Sobre aquele que vai ao estádio somente quando o time está bem, desse não falemos. Mais lastimável, só o que mudou de clube. Na hierarquia das vilezas morais que rege o sistema ético do torcedor, nada pode ser mais baixo. Um amigo costuma dizer que conhece pessoas que trocaram de casa, de cidade, de emprego, de profissão, de família, de cidadania, de partido, de sexo — mas não de time, porque nesses casos o celerado se cala. De fato, não conheço ninguém que se sinta à vontade para confessar que um dia virou casaca. É impossível não associar ao fato a mácula da deslealdade. Um exemplo: o sujeito que nasceu não-Flamengo mas na década de 80, diante do poderio do time da Gávea, decidiu aderir às cores rubro-negras, descreveu uma trajetória moral indefensável. Não se trata aqui de uma questão partidária. A sentença moral independe do time de coração, até porque todo ato de virar casaca é no mínimo questionável, e isso inclui as pessoas que mudam para o nosso lado. O que torna o exemplo acima especialmente grave é o fato de o réu ter se deixado seduzir pelo poder. Abandonou o fraco para cerrar fileiras com o forte. Foi um Kisling. Ou, para ficarmos mais perto de casa, um brasileiro deslumbrado com os penachos do regimento dos dragões que bateu no gabinete do vice-rei para dizer que Tiradentes andava pensando bobagens. O inverso é o torcedor de time nanico que bate no peito com orgulho. Toda vez que vou ao estádio e vejo meia dúzia de torcedores do Madureira, do Olaria ou do Barreira saudando a entrada do time com o mesmo entusiasmo das massas soviéticas diante de Gagárin, fico genuinamente espantado. Invejoso, até. É preciso fibra moral para atravessar a vida como soldado fiel de um exército miúdo. Esse tipo de coragem não está ao alcance da maioria de nós, torcedores de time grande. Podemos, no máximo, provar que somos honrados dando mostras de lealdade nos momentos de desgosto ou irrelevância. Todo torcedor que se preza gosta de jogar na cara do outro o fato de ter ido a um jogo completamente inútil, de preferência numa noite chuvosa de segunda-feira, se possível em outro município. O número de torcedores presentes será inversamente proporcional ao tamanho da glória. Conheço gente que já foi a jogo com menos de cem pessoas. O recorde é de um amigo tricolor que assistiu a uma partida na companhia de outros quinze abnegados. Contava essa história com o orgulho de um Amundsen recém-chegado do Pólo Sul. “Tinha mais gente no campo do que na arquibancada!”, repetia maravilhado. O torcedor exemplar precisa ter participado de certas partidas épicas para desfrutar de prestígio entre os pares. Importa também como reagiu a elas. É notoriamente indigno de consideração aquele que não achou, pelo menos durante uma tarde, que a vida não valia a pena depois da derrota do Brasil para a Itália em 1982. Exige-se no mínimo algum choro (seja no gol do Falcão, seja no terceiro do Paulo Rossi) e/ou absoluta inapetência nas horas seguintes à tragédia. Me lembro de ter ido a uma churrascaria depois da partida, não para saciar a fome inexistente, mas para não ficar só. As mesas estavam todas tomadas, e no entanto pouco se ouvia. Aqui e ali, um talher batia de leve na borda de um prato. Tudo era lasso, triste. Ninguém comia. Eram todos torcedores. Todo time tem suas batalhas históricas, determinantes. O torcedor deve mencioná-las sempre, e jamais com a serenidade de um historiador, mas com a ênfase de um veterano combatente. Sou Botafogo. Quando, em 1989, com um time modestíssimo, entramos em campo contra o poderoso Flamengo de Zico para disputar nosso primeiro título depois de 21 anos, tivemos a nossa Stalingrado (somos os soviéticos). Anos mais tarde, contra o mesmo Flamengo, jogamos com um time reserva, do goleiro ao ponta-esquerda, e a partida foi a nossa Agincourt: “Nosso pequeno exército, nosso bando de irmãos” (somos os ingleses). Em 1999, diante de mais de cem mil botafoguenses, Paris caiu e éramos franceses - o título da Copa do Brasil nos escorreu pelas mãos num empate amargo em pleno Maracanã. Em 2002, a campanha da 2a Divisão foi a nossa batalha da Inglaterra; ao longo de seis meses, resistimos à descrença geral e, quando já nos davam como perdidos, superamos as adversidades e provamos, como os ingleses, que estávamos vivos. Sobre o atual Campeonato Brasileiro, é cedo para falar, mas pelo jeito como começou, vem à mente o Vietnã. Não somos os vietmanitas. Durante a partida sobram a vileza dos zagueiros adversários, a qualidade épica do nosso atacante (quando marca), sua constrangedora imperícia (quando erra), a cegueira do técnico (sempre), a impostura do juiz (sempre), os gritos de guerra (vogais compridas, nunca consoantes), os grandes silêncios (sempre de um time só) e, sobretudo, a consciência do tempo. Sempre supus que o estádio de futebol fosse um lugar tão adequado quanto o laboratório de física para ensinar a relatividade. Todo torcedor sabe que o tempo não é absoluto. É imenso, oceânico, para quem está ganhando, e minúsculo, quase nada, para quem está perdendo. Na estranhíssima física que rege a partida, é como se não houvesse passado nem futuro, apenas um presente que se consumasse sob a forma de um bloco sólido de 90 minutos. Para uns, os que vencem, esse presente parece nunca terminar de se cumprir; para os outros, os perdedores em busca desesperada do gol, ele já carece de duração. São duas experiências reversíveis, sem dúvida. De um só golpe, violentamente, o tempo ínfimo de um é expandido ao infinito, enquanto a eternidade do outro é reduzida a um instante quase findo. Basta um gol. Um modo alternativo de ver: o tempo não é externo, mas interno. É o que os franceses chamam de durée — a duração, a dimensão psicológica do tempo. Os torcedores só conhecem a durée. É ela que determina a experiência da partida. O tempo objetivo, o cronológico, só volta a vigorar com o apito final do árbitro. Depois da partida, sobra o padrão das pedrinhas portuguesas no chão, quando perdemos, e a mão espalmada contra o céu, quando ganhamos. Indo além dessas leis mais gerais do torcedor, cada um segue as regras da subcultura a que pertence. Numa cidade como o Rio de Janeiro, é possível deduzir boa parte da visão de mundo de alguém pelo hino que canta quando vai ao Maracanã. Tricolores têm a doce afetação da nobreza decaída. Estão juntos de nós, na calçada, mas fingem nos olhar da cobertura, de onde já foram despejados faz tempo. Seriam arrogantes se ainda tivessem esperanças de reverter a história, mas como a Revolução Francesa aconteceu há mais de duzentos anos, eles decidiram, acertadamente, viver bem sem fazer mal a ninguém, como um Orleans e Bragança em Petrópolis. Vascaínos — pelo menos os da Zona Sul — são solitários. Vão sozinhos ao Maracanã. A maior parte da torcida se concentra nos subúrbios. É o verdadeiro clube popular da cidade, o anti-Fluminense. Houve um tempo em que torcer pelo Vasco era um gesto de integração racial, uma nota de pé de página ao Casa Grande & Senzala. Era socialmente arriscado, e ainda é, ser Vasco nos círculos mais abastados da cidade. Ao contrário do Flamengo, o Vasco não traz prestígio social. O vascaíno que quer torcer coletivamente é obrigado a se misturar ao povo, não a uma idéia de povo. Curiosamente, o Vasco tem uma imensa torcida mas lhe falta a alma coletiva, o instinto de conjunto. Nunca foi percebido como um time de massa. Vascaínos podem ser milhões, mas acabam sendo contados um a um. E se o Vasco é a casa-grande e senzala, o Flamengo é o prédio burguês brasileiro, com elevador social e de serviço. Algumas pessoas usam os dois, mas quase sempre o rubro-negro que toma um desconhece o outro. O flamenguista é seguro de si, não tanto por saber quanto vale, mas porque se sente forte na multidão. Ele nunca está só (mesmo quando está), a idéia do indivíduo lhe é estranha. O fato de pertencer ao clube mais querido do Brasil lhe dá certezas. O torcedor rubro-negro é poderoso como um americano. Como um Jefferson, acredita na idéia do destino manifesto. Vencerá no fim, não importa a qualidade das circunstâncias, pois a camisa lhe será suficiente. É um otimista de pensamento mágico. O Botafogo é o contrário. Somos céticos de alma trágica. Carregamos para o campo nossa condição de mortais com consciência. Um filósofo alvinegro escreveu que a vida não termina bem — termina com gol do adversário, por assim dizer —, e essa é “uma verdade que somos incapazes de admitir, mas também, e infelizmente, muito capazes de entender”. Não é outra a natureza da tragédia. Já a definiram como uma aliança entre o necessário e o impossível. Precisamente, dirá o botafoguense. Assim como é imperativo escapar da morte, também seria muito importante não perder em casa para o Goiás. Entretanto, o imperativo é impossível, e o importante, pouco provável. Donde a nossa tragédia, que não deve ser confundida com prostração ou desengano. É apenas uma forma de admitir o absurdo da nossa condição, de olhar no olho do irremediável e não piscar. Enquanto todos os outros torcedores vão ao jogo de futebol para escapar da vida, nós, botafoguenses, vamos ao estádio para entendê-la melhor. Compreendemos — e aceitamos — o caráter inapelável da realidade. Em outras circunstâncias, o time poderia ser melhor, claro, mas não hoje, neste momento, com estes jogadores, contra este adversário. Nessas horas sem volta, os não-botafoguenses sucumbem à ilusão de outras possibilidades, como um rebanho de fiéis pendurado na promessa de outras vidas. Nós, não. É claro que nada disso é assim fácil. O sujeito pode trazer um filme de Frank Capra na alma, mas ponha-o dentro do Caio Martins e nele se instalará um Bergman. Já vi homens crescidos, advogados de causas imensas, financistas supremos agarrarem as mãos no alambrado e tremerem feito crianças assustadas. Já vi poderosos estragarem seus bons sapatos na lama que se acumula perto do gol, na esperança de cochichar para a zaga conselhos exasperados de última hora. Já vi derrotados catatônicos em ternos ensopados, a chuva escorrendo nos seus queixos fortes, esquecidos de que no dia seguinte seriam chamados a decidir sobre taxas de juro e reformas constitucionais. Há pouco tempo, na saída do estádio, num dia em que vencemos ao nosso modo, desesperadamente, um homem de olhos injetados gritava: “Ninguém sofre mais do que eu! Ninguém sofre mais do eu!”. Cada time tem seus usos. Ministros de Estado, capitães de indústria e generais-de-brigada fariam bem em ser um pouco Botafogo. Mais cedo do que tarde, descobririam que os planos são instáveis, que as certezas são poucas e, principalmente, que o mundo não lhes obedece. Já o sujeito que acaba de ser abandonado pela mulher sofrerá menos se for Flamengo. Do ponto de vista da profilaxia da alma, me parece que o ceticismo botafoguense é superior à convicção flamenguista. Se não por outra razão, ao menos por esta: cedo ou tarde todo mundo terminará enfrentando seu momento fatal. Quem sabe não estaremos mais preparados? Ao longo dos tempos aprendemos a vencer — sabemos como é isso —, mas jamais nos iludimos quanto à fugacidade dos bons momentos, pelo contrário. A lógica do pior nos ensinou que, mais dia, menos dia, a vaca voltará para o brejo, como de fato volta, apesar do que dizem os padres e os pastores. Nessa hora será útil ter abandonado toda metafísica nas tardes/noites do Caio Martins. Em dias de derrota, apenas trincamos os dentes, encaramos o abismo e não arredamos pé. É sempre um ensaio para o futuro.

João Moreira Salles.

2004-08-04T14:46:00.000-03:00

Voltei para o Brasil há pouco tempo. Vivia com minha família na Inglaterra desde garoto. Estou morando no Rio de Janeiro há uns três meses e agora estou começando a me enturmar na Universidade. Não sei de muita coisa do que está rolando por aqui, então estou querendo entrar em contato com gente nova e saber o que tá acontecendo no meu país e, principalmente, entrar em contato umas garotas legais, né?
Mas foi meio por acaso que eu conheci uma garota maneiríssima chamada Tainá. Diferente esse nome, hein? Nunca tinha ouvido. Estava procurando desesperadamente um banheiro no campus quando vi uma porta que parecia ser um. Na verdade, era o C.A. da Antropologia. Uma garota já foi logo me perguntando se eu queria me registrar em algum movimento estudantil de não sei lá o que. Pensei em dizer que estava precisando cagar muito rápido, mas ela era tão gata que eu falei que sim. Tainá: cabelos pretos, baixinha e com uma estrutura rabial nota dez... Aí, acho que ela me deu um certo mole... Conversa vai, conversa vem, ela me chamou para um show de uma banda hoje à noite que eu nunca tinha ouvido falar: Loser Manos. Nome engraçado esse! Estava fazendo uma força sobre-humana para manter a moréia dentro da caverna, mas realmente tava foda. Continuamos conversando e rindo. Ela riu até bastante, mas eu, na verdade, tava mesmo rilhando os dentes porque assim ficava mais fácil disfarçar as contrações faciais que eu estava tendo ao travar o cu para não cagar ali mesmo na frente dela.
Pensando bem, eu tinha ouvido falar alguma coisa sim sobre essa banda lá na Europa ainda, mas não me lembro bem o quê. Ah, acho que vi esses caras no noticiário local dando uma entrevista. Achei que fosse uma banda de crentes tradicionalistas tipo Amish. Todos de barba, com umas roupas meio fudidas. Parecia até a Família Buscapé! Dão a impressão de ser uns sujeitos legais, mas o que me chamou a atenção mesmo foi o jeito da repórter, como se fosse a fã número 1 deles, como se estivesse cobrindo a volta dos Beatles ou coisa parecida. Não entendi esse jeito "vibrão" de trabalhar. Bom, mas se eu conseguir ficar com o bicho bom da Tainá hoje à noite, já tô no lucro! Marcamos de nos encontrar na entrada do ginásio. Rapaz, acho que tô dando sorte aqui no Brasil!
Ia ser fácil achar essa garota no meio da multidão. Ela se veste de uma maneira estilosa, diferente, bem individual: sandália de dedo, saia indiana, camiseta de alça, uma bolsa a tiracolo e o mais interessante: um óculos fininho, de armação escura, grossa e retangular, engraçados até! Depois de uns mil "Desculpe, achei que você fosse uma amiga minha", finalmente encontrei Tainá e seu grupo de amigos. Cacete, isso sim é que é moda! Parecia uniforme de escola!
Ela me apresentou suas amigas, Janaína e Ana Clara e seus respectivos namorados, Francisco e Bento. Uma mistura de fazendeiros com intelectuais. Uns caras de macacão, óculos e de sandália de pneu e com ar professoral. Pareciam ser legais, "do bem" como eles mesmo falam... Mas que não me deram muita conversa. "Do bem", isso mesmo! Gíria nova... Todos aqui são "do bem". E que nomes tão simples! Janaína, Ana Clara, Francisco, Bento e Tainá. Nada de Rogérios ou Robertos. E eu já tava me sentindo meio culpado por me chamar Washington... Realmente estava no meio de uma nova época da juventude universitária brasileira!
Comecei a conversar com a Tainá antes que a banda entrasse no palco. Aí, acho que tá rolando uma condição até! Quem sabe posso me dar bem hoje? Ela começou a falar de música: "Quem você gosta em musica?", perguntou.
- Pô, eu me amarro no George..."
Ela imediatamente me interrompeu, dizendo alto: "Seu Jorge? Eu também amo o Seu Jorge!"
Puxa, que legal! Ela gosta tanto do George Harrison que se refere a ele com uma intimidade única! Chama ele de "Seu"! Seu Jorge! Isso é que é fã!
"Legal você já conhecer ele, hein? Eu sabia que ele ia se dar bem na Europa! O Seu Jorge é um gênio!", ela emendou.
Pô, eu morava na Inglaterra. Como eu não ia conhecer o George Harrison? Essa eu não entendi...
Depois ela perguntou quais bandas que eu gostava. "Eu curtia aquela banda da Bahia...".
"Ah, Os Novos Baianos, né?? Adoro também!"
"Não, Camisa de Vênus! "Silvia! Piranha!" cantei, rindo.
A cara que ela fez foi de quem tinha bebido um balde de suco de limão com sal. Senti que ela não gostou muito da piada. Tentei consertar: "Achava eles engraçados, mas era coisa de moleque mesmo, sabe?" Óbvio que não funcionou... Aí, acho que dei um fora...
Depois, Tainá foi me explicando que o tal Loser Manos é a melhor banda do Brasil, etc., etc., etc., e que eles "promovem um resgate da boa música brasileira". "Tipo Os Raimundos com o forró?", perguntei. "Claro que não!", disse ela meio exaltada! Ela me falou que não se pode comparar os Los Hermanos com nada porque "eles são únicos", apesar de hoje se ter excelentes artistas já reverenciados pela mídia do Rio de Janeiro como Pedro Luís e a Parede, O Rappa, Ed Motta, Paulinho Moska, Orquestra Imperial, Max de Castro, Simoninha e Farofa Carioca. Ela mencionou também "Marginalia" ou coisa parecida. Foi isso mesmo que eu ouvi? Achei que ela estivesse elogiando eles... Esses foram os nomes artísticos mais escrotos que já ouvi, mas fiquei quieto. Fico feliz em saber isso pois quando me mudei o que fazia sucesso no Rio era Neuzinha Brizola e seu hit "Mintchura". Ainda bem que tudo mudou, né?
Só depois percebi que o nome da banda é em espanhol: Los Hermanos. Ah bom! Mas se eles são tão brasileiros assim porque não se chamam "Os Irmãos"? Quando saí daqui os nomes de muitas bandas costumavam ser em inglês e até em latim. Ainda bem que essa moda de nomes de bandas em espanhol não pegou no Brasil! Pelo que me lembro, ao explicar qual é a dos "Hermanos", ela usou a expressão "do bem" umas 37 vezes e disse que eles falam de romantismo, lirismo, samba, brasilidade e circo. Legal, mas circo? Pô, circo é foda! Uma tradição medieval que ganha dinheiro maltratando animais. Onde está a poesia de ver um urso acorrentado pelo pescoço tentando se equilibrar miseravelmente em cima de uma bola enquanto é puxado pelo pescoço por uma corrente e por um cara com um chicote na mão? Rá, rá, rá... Engraçado pra caralho! Na boa, circo é meio deprimente. Palhaço de circo só troca tapão na cara e espirra água nos olhos dos outros com flor de lapela e quando sai do picadeiro, vai chorar no camarim. Que merda! A única coisa legal no circo mesmo é quando ele pega fogo. Isso sim que é um espetáculo de verdade! Aquela correria toda, etc. Senti que essa galera se amarra em circo. Não faz sentido se eles são tão politicamente corretos assim, né? E os pobres animais? E eu querendo não passar em branco com a conversa com a Tainá, mas não conseguia lembrar de jeito nenhum a única coisa que eu sabia sobre a banda... Cacete! O que era mesmo?
De repente, uma gritaria histérica! O show tava começando! O ginásio veio a baixo! Perguntei pra ela: "Eles são todo irmãos, né, tipo o Hanson?" Ela disse um "não" esquisito, como se eu tivesse debochando. Todos eles usam uma barba no estilo Velho Testamento e se chamam "Los Hermanos"! O que ela queria que eu pensasse? Após ouvir a primeira música deu pra ver que os caras são profissionais mesmo, tocam bem e são completamente idolatrados pelo público, para dizer o mínimo. Fiquei prestando atenção ao show. Tem uma influência de Weezer, Beatles e Chico Buarque. Esse aí é fodão, excelente compositor mesmo. Lá na Inglaterra conhecia uns caras que eram ligados ao movimento "Dark", como chamam por aqui. São os sujeitos que gostam de Bauhaus, Sister of Mercy, The Cure, etc. E tem a maior galera aqui no Brasil também que se veste de preto, não toma sol, curte um pessimismo niilista e se amarra nessas bandas. Mas se eles sacassem que o Chico Buarque é o genuíno artista "Dark" brasileiro. Pô, é só ouvir as músicas dele pra perceber: "Morreu na contra-mão atrapalhando o tráfego" ou "O tempo passou na janela é só Carolina não viu". "Pai, afasta de mim esse cálice, de vinho tinto de sangue" ou "Taca pedra na Geni, taca bosta na Geni, ela é boa pra apanhar, ela é boa de cuspir, ela dá pra qualquer um, maldita Geni". Tudo alegrão, né? Se eu fosse dark, só ia ouvir Chico Buarque, brother!
Tentei reengatar a conversa dizendo que achava o baixista o melhor músico dos Los Hermanos. Ela respondeu, meio irritada: "Mas ele não é da banda!" Como eu ia saber? O cara tem barba também! Aí, não tô entendendo mais nada...
Depois ela me disse que o cara que ela mais gostava era um tal de Almirante. Depois de alguns minutos deu pra ver que o camarada imita um pouco os trejeitos do Paul McCartney, só que em altíssima rotação. Ele fica se contorcendo feito um maluco enquanto os outros ficam estáticos. É engraçado até! Parece que ele tem uma micose num lugar difícil de coçar! E fica falando e rindo direto. Ele é o irmão gaiato do cara que canta a maioria das músicas, o tal de Marcelo Campelo, como anunciaram no noticiário local. Isso mesmo, Marcelo e Almirante Campelo: "Os Irmãos"! Legal! Já tava me inteirando! Ah, e tem também dois gordinhos de barba que estão lá também, mas devem ser filhos de outro casamento...
Tava um calor desgraçado, coisa que eu realmente não estou acostumado. Fui rapidão ao bar pra beber alguma coisa. Comprei umas quatro latas de refrigerante que era o único troço que tava gelado para oferecer para meus novos amigos: "Aí, trouxe umas Coca-colas pra vocês!" Ouvi a seguinte resposta: "Coca-cola? Isso é muito imperialista... Guaraná é que é brasileiro!" Puxa, que pessoal politizado... Isso mesmo, viva o Brasil! "Yankees, go home", rá, rá! Outro fora que eu dei! Mas, pensando bem, eles não usam o Windows e o Word pra fazer trabalhos da universidade? Ou usam o "Janelas"? Dessas coisas gringas não é tão mole de abrir mão, né? Mais fácil não tomar Coca-Cola! Isso sim que é ativismo estudantil consciente!
Posicionamentos políticos à parte, tava quente pra caralho, então bebi tudo mesmo sob o olhar meio atravessado de todos eles... fazer o quê? Lá pelas tantas, começou uma música e todo mundo berrou e pulou. Parecia o fim do mundo. Logo nos primeiros acordes, reconheci o som e falei pra Tainá: "Ah, eu sei o que é isso! É um cover do Weezer! Me amarro em Weezer!" Ela olhou pra mim com uma cara indignada e disse: "Que Weezer o quê? O nome dessa música é "Cara Estranho". Já vi que não gostou de novo... Mas quem sou eu pra dizer algum coisa aqui, né? Porra, mas que parece, parece! Mas o que era mesmo que eu não consigo lembrar de jeito nenhum sobre eles? Acho que conheço alguma outra música deles... Só não consigo dizer qual...
Sabia que se eu quisesse me dar bem logo com a Tainá teria que ser entre uma música e outra, pois parecia que ela estava vendo um disco voador pousar enquanto os caras tocavam. Resolvi fazer uma piada que sempre rola em shows. Quando o Campelo tava falando alguma coisa qualquer, berrei: "Filha da putaaaaaaaaaa!" Pra que? Tainá e sua milícia hermanista me deram uma cutucada na costela que me fez perder o ar! Pô, todo show rola isso! É quase uma tradição até! E é só uma piada! Aí, esse pessoal leva tudo muito a sério! Caralho... Pensei em pegar uma camisinha da minha carteira e fazer um balão e jogar pra cima, como rola em todo show, pra mostrar pra Tainá que eu sou um cara consciente, tipo: "Aí, Tainasão, se tu quiser, eu tô preparado!", mas depois dessa vi que senso de humor não é o forte dessa galera...
O tempo tava passando e nada de eu pegar a minha nova amiguinha. Quando fui tentar falar uma coisa no ouvido dela, foi o exato momento em que começou uma outra música. Foi aí que a louca deu um grito e um pulão tão altos que eu levei uma cabeçada violenta bem no meio do meu queixo! Ela não sentiu nada, óbvio, pois estava em transe hipnótico só por causa de uma canção sobre a beleza de ser palhaço ou lirismo do samba ou qualquer sacanagem do gênero. A porrada foi tão forte que eu mordi um pedaço da minha língua. Minha boca encheu d´água e sangue na hora. Enquanto eu lutava pra não desmaiar, instintivamente enfiei a manga da minha camisa na boca pra estancar o sangue e não cuspir tudo em cima de Ana Claudia e Jandaína or something. Só que estava tão tonto com a cabeçada que tive que me segurar em uma ou outra pessoa pra não cair duro no chão. Foi quando ouvi: "Nossa, que horror! Lança-perfume! Esse playboy tá doidão de lança! Que decadência..." Lança-perfume? Cara, lógico que não! E mesmo que tivesse, todo show tem isso! Mas nesse, não pode. É "do bem". É feio ter alguém cheirando loló!! Pô, todo show que eu fui na vida tinha alguém movido a clorofórmio. Que merda... Babei na minha camisa até o ponto dela ficar ensopada! Fui ao banheiro tentar me recuperar do cacete que tomei. Lavei o rosto e tirei a camisa. Quando voltava passei por uma galera e ouvi resmungarem alguma coisa do tipo: "...e esse mala aí sem camisa..." Porque não se pode tirar a camisa num show? Isso aqui não é só uma apresentação de uma banda? Parecia que eu ainda estava na Europa! Regulões do caralho... E, afinal, o que significa "mala"?
Estava enxergando tudo embaçado e notei que minhas lentes de contato tinham saltado pra longe com a cabeça-ariete da Tainá e esmagadas por centenas de sandálias de dedo. Lembrei que sempre levo um par de lentes extras no bolso. É uma parada moderna que eu achei lá em Londres. Um estojo ultrafino com uma película de silicone transparente dentro que mantém as lentes umedecidas e prontas para uso. Abri o estojo e peguei cuidadosamente a película com as duas mãos e elevei-a contra a luz para conseguir achar as lentes. Estiquei os polegares e indicadores, encostando uns nos outros, para abrir a película entre esses dedos. Balançava o negócio levemente, de um lado para o outro, contra a pouca luz que vinha do palco para conseguir localizar as lentes. Não estava enxergando nada direito! Quando tava lá com as mãos pra cima, fazendo uma força do caralho pra achar a porra dessas lentes, um dos caras legais com nomes simples, me deu um puta safanão no ombro. É claro que o silicone voou longe também. Caralho, minhas lentes! Custaram uma fortuna! Que filho da puta!
"Que sinal é esse que tu fazendo aí, meu irmão? Tá desrespeitando as meninas? "
"Que sinal, que sinal?", respondi, assustado.
"Buceta, palhaço!", apertando o meu braço que nem um aparelho de pressão desregulado. "Você tá no show do Los Hermanos, ouviu? Los Hermanos! Ninguém faz sinal de buceta em um show do Los Hermanos, sacou?", gritou o tal hipponga na minha cara.
Que viado, eu não tava fazendo nada! Parece uma freira de colégio! Que lance é essa de buceta? Da onde esse prego tirou isso? As meninas... (Perái! Menina? A mais nova aí tem uns 25!) ficaram me olhando com a cara mais escrota do mundo! A essa altura, já tinha percebido que não ia agarrar a Tainá nem que eu fosse o próprio Caetano Veloso! "Bento", que nome mais ridículo... Isso aqui é um show ou uma reunião de alguma seita messiânica escolhida para repovoar a Terra?
Caralho, que noite infernal. Tava com a língua sangrando, sem enxergar direito, só de calça, arrotando sem parar e puto da vida porque só tinha aceitado vir aqui por causa de mulher. Estava no meu limite. Isso era um show ou uma convenção do Santo Daime? Que patrulhamento! E, de repente, vejo Tainá e seus amigos olhando pra mim atravessado e cantando a seguinte frase: "Quem se atreve a me dizer do que é feito o samba?" Aí foi demais! Aí, eu me atrevo: Ritmo, melodia e harmonia. Pronto, só isso! Mais nada! Olha só: foda-se o samba, foda-se o circo, foda-se a obsessão por barba da família Campelo e, principalmente, foda-se essa galera "do bem" que está aqui!"
Apesar de tudo, a banda é realmente excelente! O que incomoda mesmo é esse público metido a politicamente correto e patrulhador e a imprensa que força a barra pra vender alguma imagem hipertrofiada do que rola de verdade. Esse climão de festival antigo de música popular brasileira, daqueles com imagens em preto e branco que volta e meia reprisam na tv. "Puxa vida, um novo movimento musical brasileiro?" "Estamos realmente resgatando a nossa cultura!"? Ei, é só música pop! MÚSICA POP! Caralho, finalmente lembrei! Eu conheço uma música deles! Ouvi em Londres! Numa última tentativa de salvar meu filme com Tainá, na hora do bis, berrei bem alto: "TOCA ANNA JULIA!" Só acordei no hospital. Tomei tanta porrada que vou ter que fazer uma plástica pra tirar as marcas de pneu da minha cara! Fui pisoteado! Neguinho ficou puto! Qual é o problema com essa música? Me lembro de estar sendo chutado pela elite dos estudantes universitários brasileiros e da própria Tainá, gritando e me dando um monte de bolsada na cabeça! Que porra louca! Tentaram me linchar! Ofendi todo mundo! Pô, “Anna Julia” é uma música boa sim! É um pop bem feito! Se não fosse, o "Seu Jorge" Harrison não teria gravado, né? Se ele não entende de música, quem entende? Me disseram depois que o tal Campelo se retirou do palco chorando, magoado, e o outro irmão mais novo dele, o nervosinho que imita o Paul McCartney, pulou do palco pra me chutar também. Do bem? Do bem é o cacete...
Aí, sinceramente, ainda prefiro o Camisa de Vênus...

Adolar Gangorra tem 65 anos, é editor do periódico humorístico Os Reis da Gambiarra e é filho único.

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